一而再 再而三的接受就是所谓的成熟吗

     我只是觉得好困难

     一时间需要接受那么多东西

     我想要很好的处理掉 可是好累

     索性 放在那里 不过问

     只愿我所有的接受之后 可以很快地让我离开这个鬼家庭

     今天早晨七点多起来的 手机铃声三次叫我的结果

     原来这个最后一个安静的早晨

     我可怜这 我理解那 却不知道对自己好点

     此刻我真想在小路边逛逛 逛走我心里的压抑

      我又开始花痴了 棒棒堂的王子好可爱啊好可爱 如果不是他的婴儿肥肯定成不了棒棒堂最受欢迎的成员

     如果不是我先爱上本乡奏多 我的梦中情人肯定是王子——邱胜翊了

     我想我比较控正太可能是因为C吧 如果论可爱 他才是最可爱的——他是真人版我爱罗……

     打算睡觉前再浏览些网页 又是又找来K的博客来读 我想即使看不到他的更新 也可以听听他更新的音乐 不料果然没更新 还是那个以17 again为题目的文章 打开他纯文字版的那个博客 第一篇日志看到我愣了 背景音乐是孽子的插曲

     接二连三的看了几篇 我突然得到了一些答案 让我觉得越是看透一些东西越是觉得前面的路越暗越长

     我曾多少次的告诉自己 越是着魔 越是沉迷 越是迷失 我越是要正视欲望 正视脆弱 正视自己 而不是逃避 可当我从北京回来后看到镜子的自己时 或许躲起来会是个好办法 当我知道自己的状态 自己的压力 以及目前的家庭状况时 我有种说不出的压抑 我只能妥协 我坚持不到光明的那一天 幻灭是最好的办法

     原来我一直不敢直面自己 以至于当看到自己的照片时 我都分不清这个人是丑还是不丑了

     我真害怕长大 不知道那要吞下多少压抑与苦楚 还要微笑 还要在冰冷漆黑无人的街道一个走 向黑暗的最深处

     写下了Keep Fighting的题目 不知道是我不服输 还是善变

      早晨醒的很早，大概不到七点吧。窗外下起了雨，等过一会的时候雨点变得非常大，下了大概一个多小时停了，于是打开了窗户，很凉爽，小风吹过很舒服。直到现在都是，没想到今天天气这么好。

      假期一转眼居然过了半个月，每天重复的生活并没有使我厌倦，我喜欢一个人待着，只是不知道用什么方法可以更充实些。心愿实现了，一切就像百废待兴一样的感觉，我知道这次我不能再找理由了，这样其实我压力挺大。其实每次当我想些看起来微妙的方法补救自己时，我就会使劲的告诉自己要懂得知足，乐极会生悲。还好，我还可以控制自己，管制住自己。对我来说，不多容易明白现实和理想的差距的，或许是电视剧真的看了多了，忘记了生活。每次听爸爸唠叨家常里短，就会觉得有种时过境迁、天意难违的感觉。十年河东、十年河西，如果真的是这样的话，那就再熬五年，不知道那样是不是可以反过来了。

      上一篇日志我还写道，幻想着自己实现最大心愿的情景，现在没有到会这么平静。梦想一旦实现后，真的不会是想象到那样的，也许是我太能幻想了吧。我确实是对我目前的生活很不满意，所以才会总是怨念、幻想，不是我不知足，只是我很细致、细心，对生活要求也很高，而且目前来说我确实也一团糟，不知道多久没有过惊喜了，一而再再而三的倒是不断的打击。

      这几天一直自己都熬稀饭喝，而且很好喝。原来人完全拥有的只有自己，谁都靠不住。

      我很爱幻想，幻想着有一天和本乡奏多见面时要说什么，幻想着实现我最大愿望后的情景，幻想着我站在一个很大的舞台上唱歌时的样子，还有生活中很多弱小的琐事。我也经常自言自语，很多时候很多话是只能说给自己听的。我也很悲伤，虽然无论身边的人还是距离很远的网友从我的言谈举止不曾感觉。

      当我很多时候想要放弃做一个我坚持了很久的事情的时候，我就会想起妈妈，因为妈妈到最后未能坚持而选择了一个大概她在另一个世界都会后悔的事情吧，我害怕自己会像妈妈一样因为一点挫折而放弃。每当这个时候我都会鼓励自己。虽然生活很多时候是不如意的，可我还是觉得很美好，因为我还有很多很多没有享受到的东西，也还有很多没有实现的愿望，我不想轻易就这么放弃。

      不管悲伤是真的还是假的，但眼泪是真的，难过的感觉是真的。

      很长时间不想日志，怕的就是会以这么严肃的心情对着电脑，太多的事情有时只愿放在脑子里。我怎么会变成这样，到头来我都不知道该怨谁。