我没有抱怨 真的 这是免费的嘛 我什么都没有 有的只是嫉妒

前两天跟爸又通了个电话 我的心顿时凉到了底 我想它再也温暖不起来了

      中午还是去染了头发 这次很成功 把白头发盖住了 还看不出来时染过的 给我剪头发的是那个理发店最早的一批发型师了 给了剪了四年头发了 几乎每次都是他 他上次还说有一年没见我了 变帅了 不知道他说的是实话 还只是借以表达好久不见的意思 反正镜子里面那个人很丑 真的很丑         新来了一个洗头发的男生 很可爱 我在染头发的时候他一直坐在旁边对着镜子看自己 那时真想知道他心里想的什么 我只知道我心里想的是什么时候我才能找到一份满意的感情 在感情方面我不矫情 不幻想 只是在等  突然觉得这么多年 我都磨机在亲情上面了 可最终还是以接受残忍的现实终结              

     好久没有图文并茂的日志了 上面这个男生性感吧  今天出了一天的太阳 其实我还是喜欢像夏天的夏天 热点 当我擦汗的时候 也没有怀疑过口是心非 我真的喜欢夏天 每年也都是祈祷夏天慢些 冬天快些

      其实我一直都在迷失中 只是我不愿意承认罢了 只是我不愿意服输罢了 既然这样 我只能往前走 回头看来 我走的每一步都那么自我

      虽至如此 还是那句 只要想 就可以

     一而再 再而三的接受就是所谓的成熟吗

     我只是觉得好困难

     一时间需要接受那么多东西

     我想要很好的处理掉 可是好累

     索性 放在那里 不过问

     只愿我所有的接受之后 可以很快地让我离开这个鬼家庭

     今天早晨七点多起来的 手机铃声三次叫我的结果

     原来这个最后一个安静的早晨

     我可怜这 我理解那 却不知道对自己好点

     此刻我真想在小路边逛逛 逛走我心里的压抑

      我又开始花痴了 棒棒堂的王子好可爱啊好可爱 如果不是他的婴儿肥肯定成不了棒棒堂最受欢迎的成员

     如果不是我先爱上本乡奏多 我的梦中情人肯定是王子——邱胜翊了

     我想我比较控正太可能是因为C吧 如果论可爱 他才是最可爱的——他是真人版我爱罗……

     接二连三的看了几篇 我突然得到了一些答案 让我觉得越是看透一些东西越是觉得前面的路越暗越长

     我曾多少次的告诉自己 越是着魔 越是沉迷 越是迷失 我越是要正视欲望 正视脆弱 正视自己 而不是逃避 可当我从北京回来后看到镜子的自己时 或许躲起来会是个好办法 当我知道自己的状态 自己的压力 以及目前的家庭状况时 我有种说不出的压抑 我只能妥协 我坚持不到光明的那一天 幻灭是最好的办法

     原来我一直不敢直面自己 以至于当看到自己的照片时 我都分不清这个人是丑还是不丑了

     我真害怕长大 不知道那要吞下多少压抑与苦楚 还要微笑 还要在冰冷漆黑无人的街道一个走 向黑暗的最深处

     写下了Keep Fighting的题目 不知道是我不服输 还是善变

      假期一转眼居然过了半个月，每天重复的生活并没有使我厌倦，我喜欢一个人待着，只是不知道用什么方法可以更充实些。心愿实现了，一切就像百废待兴一样的感觉，我知道这次我不能再找理由了，这样其实我压力挺大。其实每次当我想些看起来微妙的方法补救自己时，我就会使劲的告诉自己要懂得知足，乐极会生悲。还好，我还可以控制自己，管制住自己。对我来说，不多容易明白现实和理想的差距的，或许是电视剧真的看了多了，忘记了生活。每次听爸爸唠叨家常里短，就会觉得有种时过境迁、天意难违的感觉。十年河东、十年河西，如果真的是这样的话，那就再熬五年，不知道那样是不是可以反过来了。

      上一篇日志我还写道，幻想着自己实现最大心愿的情景，现在没有到会这么平静。梦想一旦实现后，真的不会是想象到那样的，也许是我太能幻想了吧。我确实是对我目前的生活很不满意，所以才会总是怨念、幻想，不是我不知足，只是我很细致、细心，对生活要求也很高，而且目前来说我确实也一团糟，不知道多久没有过惊喜了，一而再再而三的倒是不断的打击。

      这几天一直自己都熬稀饭喝，而且很好喝。原来人完全拥有的只有自己，谁都靠不住。

      当我很多时候想要放弃做一个我坚持了很久的事情的时候，我就会想起妈妈，因为妈妈到最后未能坚持而选择了一个大概她在另一个世界都会后悔的事情吧，我害怕自己会像妈妈一样因为一点挫折而放弃。每当这个时候我都会鼓励自己。虽然生活很多时候是不如意的，可我还是觉得很美好，因为我还有很多很多没有享受到的东西，也还有很多没有实现的愿望，我不想轻易就这么放弃。

      不管悲伤是真的还是假的，但眼泪是真的，难过的感觉是真的。

      很长时间不想日志，怕的就是会以这么严肃的心情对着电脑，太多的事情有时只愿放在脑子里。我怎么会变成这样，到头来我都不知道该怨谁。

      寒假回学校前我下了很多电影和美剧供我整个学期的消遣，没想到没看几部，其实我打心眼里不喜欢看电影，因为我懒惰到不想去猜想电影到底是传达的意思，每次看到半截我都是去豆瓣查查，看看大家的评论或是去百度百科看看电影的简介，否则我肯定没耐心。不过也有过几部片子是例外的，暹罗之恋、Leon，是我从到看到尾的，对于我这个非电影爱好者来说，感动我的电影实在很少。不过我有一直坚持看的。

      没有上几个学期那么空虚了，每天都有听不完的新歌和老歌，还有看不完的剧。Lie to me Gossip Girl PrisonBreak，很老的Queen as folk。还有补的我家多多的日剧牵绊的爱、秘密花园，现在追的Boss Smile和仔仔的新剧痞子英雄。我想看电视剧对我来说容易说，不用那么费脑子，而且一般都是控制在40分钟左右，应极了我的性格。于是我就没有时间浪费在想别的事情了，每天打开豆瓣看看谁有出新砖了，打开饭否看看大家都在做什么对我来说才是正经事，要不就是看看我还有背背单词做做六级测试题了，除了周围那些畜生偶尔会让我气愤之外，恍惚间觉得还有什么能让我放在心上。

      我一直都在努力做得一件事是给自己找准位置，找准一个让我心平气和接受自己一切的位置。其实所有我想做的只不过想好好生活而已，找各种理由不给自己难过的机会，学会接受生活里的各种悲欢不让自己抱怨，用最保守的方式给自己定目标，然后向目标一点点迈进。我不小心失去自己，但我相信我可以慢慢找回自己。和QQ上一个朋友聊天，我问他怎么不把日志写在自己的博客上而是写在QQ空间上，我说我不喜欢那样，不想让身边的人知道我的心思，他说只有身边的人才最真实。大概这就是我一直需要明白的事情，要了解什么才是最真实的。尽管现在我还是不能把日志写在QQ空间里面。

      我用一句话原谅了我的姐姐：你是我的姐姐没错，但你只是我的姐姐而已。我想我可以用类似的方式告诉自己不能生你的气：你是我的朋友不错，可你对我来说是虚幻的。于是你只能是虚幻的了，so donot expect too much from me，而且我很清楚你并不需要。

跟姐姐吼完之后，嗓子顿时都很干渴，喉咙很难受。气愤与失望虽是我可以预料的，但还是会很难过。有时候我会很怀念小时候的夏日的某个晚上，我枕在姐姐的腿上聊天，那时候我很小很小，就只是听姐姐说我的未来，长大后会怎样怎样，兴奋的程度难以用言语表达，于是后来就一直很期盼快点长大长大。没想到现在真的长大了，而带来的东西并不是从姐姐嘴里说出来的那些，而是恰恰相反的东西。我一直都深信我和姐姐的感情永远都会是那么好的，有很长一段时间我都会觉得在这世界上我唯一的亲人只有姐姐了，而且还会想如果我赚了钱之后就会给她买很多很多她一直都不舍得买的东西。当我需要面对与这相反的现实的时候，不是那些歇斯底里的难过了，而且觉得很麻木很麻木，看些喜剧片、综艺节目，笑笑就忘记了。当我很了解生活得时候，并没有很怪她，只是觉得很惋惜，很惋惜。

再一次打开J.law在SP里几篇很长的日志，听着背景音乐，然后心很快的就平静了下来，为自己解脱找了很好的理由。之后给亚贞发了条很长的短信，把我心底最透彻的话都打了出来，大概也只有她可以了解我，沉默的听着我。语无伦次的说了好多好多，但并不是那种排山倒海的心境，越说越觉得平静，越会觉得生活大概就是如此，走过了之后就不觉得有什么了，尽管之前会觉得有多艰辛多艰辛。

被岁月无情的打磨之后大概才会有更好的重生吧。如果至此枯萎下去，多不值得。我庆幸我总可以以一种对自己的遭遇无所谓的态度来面对周边的人。我谈不出自己为什么愿意这样，只是一直坚持，一直执着的这样，大概是对我自己的一个肯定吧。

明天就回学校，但不知道用什么给自己交代，如果我不给自己交代点什么的话，会非常不安的。