我很爱幻想，幻想着有一天和本乡奏多见面时要说什么，幻想着实现我最大愿望后的情景，幻想着我站在一个很大的舞台上唱歌时的样子，还有生活中很多弱小的琐事。我也经常自言自语，很多时候很多话是只能说给自己听的。我也很悲伤，虽然无论身边的人还是距离很远的网友从我的言谈举止不曾感觉。

      当我很多时候想要放弃做一个我坚持了很久的事情的时候，我就会想起妈妈，因为妈妈到最后未能坚持而选择了一个大概她在另一个世界都会后悔的事情吧，我害怕自己会像妈妈一样因为一点挫折而放弃。每当这个时候我都会鼓励自己。虽然生活很多时候是不如意的，可我还是觉得很美好，因为我还有很多很多没有享受到的东西，也还有很多没有实现的愿望，我不想轻易就这么放弃。

      不管悲伤是真的还是假的，但眼泪是真的，难过的感觉是真的。

      很长时间不想日志，怕的就是会以这么严肃的心情对着电脑，太多的事情有时只愿放在脑子里。我怎么会变成这样，到头来我都不知道该怨谁。

跟姐姐吼完之后，嗓子顿时都很干渴，喉咙很难受。气愤与失望虽是我可以预料的，但还是会很难过。有时候我会很怀念小时候的夏日的某个晚上，我枕在姐姐的腿上聊天，那时候我很小很小，就只是听姐姐说我的未来，长大后会怎样怎样，兴奋的程度难以用言语表达，于是后来就一直很期盼快点长大长大。没想到现在真的长大了，而带来的东西并不是从姐姐嘴里说出来的那些，而是恰恰相反的东西。我一直都深信我和姐姐的感情永远都会是那么好的，有很长一段时间我都会觉得在这世界上我唯一的亲人只有姐姐了，而且还会想如果我赚了钱之后就会给她买很多很多她一直都不舍得买的东西。当我需要面对与这相反的现实的时候，不是那些歇斯底里的难过了，而且觉得很麻木很麻木，看些喜剧片、综艺节目，笑笑就忘记了。当我很了解生活得时候，并没有很怪她，只是觉得很惋惜，很惋惜。

再一次打开J.law在SP里几篇很长的日志，听着背景音乐，然后心很快的就平静了下来，为自己解脱找了很好的理由。之后给亚贞发了条很长的短信，把我心底最透彻的话都打了出来，大概也只有她可以了解我，沉默的听着我。语无伦次的说了好多好多，但并不是那种排山倒海的心境，越说越觉得平静，越会觉得生活大概就是如此，走过了之后就不觉得有什么了，尽管之前会觉得有多艰辛多艰辛。

被岁月无情的打磨之后大概才会有更好的重生吧。如果至此枯萎下去，多不值得。我庆幸我总可以以一种对自己的遭遇无所谓的态度来面对周边的人。我谈不出自己为什么愿意这样，只是一直坚持，一直执着的这样，大概是对我自己的一个肯定吧。

明天就回学校，但不知道用什么给自己交代，如果我不给自己交代点什么的话，会非常不安的。

我已经很长时间不愿意去诉说自己的难过

只是认为那是太私人的事情 不想说出来

我不再愿意去发泄和倾诉的时候

也习惯了压抑与无奈

以前我一直没有搞明白因为什么特定的原因而难过

有时会突然觉得很需要一个手臂、一个肩膀让我心安理得

让我觉得我并不是一个人

我想要的也只不过是姐姐那边的电话声不是叹息

爸爸不是还没等我把话说完就挂电话

只不过是我睁开眼的时候是个晴天

只不过是个自信

但越是期盼的事情越是会那么骄奢

奢侈的只能去接受一次次的压在心中无法排解的万般无奈

我不再去恋爱的原因是

在我没有能力的时候恋爱的话 得到的只会是一次次的伤害

如果给不了我希望我宁愿不去期待

我受不了一无所有的同时再给我撒些盐

我不说从来不是因为我多坚强

只是在我能忍即忍的同时还再期待我的努力会让我看到一个美好的结局

如果你看不到我的笑

别借给我肩膀

否则我会忍不住掉下努力克制的泪水

我多希望我可以像宝贝Hanata那样的笑

如果生活还在继续

所有的难过都必须只是一瞬间

转眼就是一张平静的脸

睡到自然醒的8点，伸伸懒腰，找到枕边的手机才发现昨晚又是太困没关手机就睡着了，我时常这样，有时还是和好友QQ的时候。把电脑放在被子上，打开饭否、校内、虾米、豆瓣、新浪音乐、Facebook，在Google新增的音乐搜索功能里面找些许久未听的歌曲，然后就是想这三天该怎么安排好，实在不想像以前一样不是上网就是睡觉，事实上这一学期我都是这么想的，有时甚至是看美剧或者电影我都不觉得浪费，只要不是对着电脑使劲的刷新饭否页面或者翻看着一天看好几百遍的音乐网站。出游的事情推迟到明天因为伙伴闹肚子的事情。

一段感情的结束出乎于我的意料，我知道迟早会结束但没想到会这么早，至少是没有人能从我这得到机会了，因为从一开始我就很不愿意。我晓得的是如果我爱一个人，我会不为结果、不为回报的去付出，因为这是和做成功一件事一个道理，付出不一定成功，但不付出那肯定不会成功，一个连这个道理都不懂的人没有资格谈努力、谈感情。不过，也是每个人都有每个人的想法吧。我很想说的一句话是at least i am always trying.

不知道为什么一大早起来，我愿意去听李志这个压抑的男人的声音。看了他在BLOUBUS的博客，很多很多直白毒蛇的话，让我突然觉得我不喜欢太过豪放、直言不讳，尽管这些看起来都是优点的人，我喜欢内敛、低调、清新，但不闷骚的人，比如说J.law和毒药，我更喜欢毒药的低调，不过我知道J没有那么优质的条件，有些东西也是必须的。

这些时间常常会在上课的时候想起yc，想起“大冲小贝”，想起可以很好相处的那段时间。趴在桌子上，不自觉的就会把他的名字写在上面，然后看着发呆，偶尔也会妄想，如果我们还有机会可以见面的话，会是一个怎样的局面，笑视着淡然，还是擦肩而过、视而不见，还是一个思念的拥抱，maybe i loved him.