我很爱幻想，幻想着有一天和本乡奏多见面时要说什么，幻想着实现我最大愿望后的情景，幻想着我站在一个很大的舞台上唱歌时的样子，还有生活中很多弱小的琐事。我也经常自言自语，很多时候很多话是只能说给自己听的。我也很悲伤，虽然无论身边的人还是距离很远的网友从我的言谈举止不曾感觉。

      当我很多时候想要放弃做一个我坚持了很久的事情的时候，我就会想起妈妈，因为妈妈到最后未能坚持而选择了一个大概她在另一个世界都会后悔的事情吧，我害怕自己会像妈妈一样因为一点挫折而放弃。每当这个时候我都会鼓励自己。虽然生活很多时候是不如意的，可我还是觉得很美好，因为我还有很多很多没有享受到的东西，也还有很多没有实现的愿望，我不想轻易就这么放弃。

      不管悲伤是真的还是假的，但眼泪是真的，难过的感觉是真的。

      很长时间不想日志，怕的就是会以这么严肃的心情对着电脑，太多的事情有时只愿放在脑子里。我怎么会变成这样，到头来我都不知道该怨谁。

      寒假回学校前我下了很多电影和美剧供我整个学期的消遣，没想到没看几部，其实我打心眼里不喜欢看电影，因为我懒惰到不想去猜想电影到底是传达的意思，每次看到半截我都是去豆瓣查查，看看大家的评论或是去百度百科看看电影的简介，否则我肯定没耐心。不过也有过几部片子是例外的，暹罗之恋、Leon，是我从到看到尾的，对于我这个非电影爱好者来说，感动我的电影实在很少。不过我有一直坚持看的。

      没有上几个学期那么空虚了，每天都有听不完的新歌和老歌，还有看不完的剧。Lie to me Gossip Girl PrisonBreak，很老的Queen as folk。还有补的我家多多的日剧牵绊的爱、秘密花园，现在追的Boss Smile和仔仔的新剧痞子英雄。我想看电视剧对我来说容易说，不用那么费脑子，而且一般都是控制在40分钟左右，应极了我的性格。于是我就没有时间浪费在想别的事情了，每天打开豆瓣看看谁有出新砖了，打开饭否看看大家都在做什么对我来说才是正经事，要不就是看看我还有背背单词做做六级测试题了，除了周围那些畜生偶尔会让我气愤之外，恍惚间觉得还有什么能让我放在心上。

      我一直都在努力做得一件事是给自己找准位置，找准一个让我心平气和接受自己一切的位置。其实所有我想做的只不过想好好生活而已，找各种理由不给自己难过的机会，学会接受生活里的各种悲欢不让自己抱怨，用最保守的方式给自己定目标，然后向目标一点点迈进。我不小心失去自己，但我相信我可以慢慢找回自己。和QQ上一个朋友聊天，我问他怎么不把日志写在自己的博客上而是写在QQ空间上，我说我不喜欢那样，不想让身边的人知道我的心思，他说只有身边的人才最真实。大概这就是我一直需要明白的事情，要了解什么才是最真实的。尽管现在我还是不能把日志写在QQ空间里面。

      我用一句话原谅了我的姐姐：你是我的姐姐没错，但你只是我的姐姐而已。我想我可以用类似的方式告诉自己不能生你的气：你是我的朋友不错，可你对我来说是虚幻的。于是你只能是虚幻的了，so donot expect too much from me，而且我很清楚你并不需要。

跟姐姐吼完之后，嗓子顿时都很干渴，喉咙很难受。气愤与失望虽是我可以预料的，但还是会很难过。有时候我会很怀念小时候的夏日的某个晚上，我枕在姐姐的腿上聊天，那时候我很小很小，就只是听姐姐说我的未来，长大后会怎样怎样，兴奋的程度难以用言语表达，于是后来就一直很期盼快点长大长大。没想到现在真的长大了，而带来的东西并不是从姐姐嘴里说出来的那些，而是恰恰相反的东西。我一直都深信我和姐姐的感情永远都会是那么好的，有很长一段时间我都会觉得在这世界上我唯一的亲人只有姐姐了，而且还会想如果我赚了钱之后就会给她买很多很多她一直都不舍得买的东西。当我需要面对与这相反的现实的时候，不是那些歇斯底里的难过了，而且觉得很麻木很麻木，看些喜剧片、综艺节目，笑笑就忘记了。当我很了解生活得时候，并没有很怪她，只是觉得很惋惜，很惋惜。

再一次打开J.law在SP里几篇很长的日志，听着背景音乐，然后心很快的就平静了下来，为自己解脱找了很好的理由。之后给亚贞发了条很长的短信，把我心底最透彻的话都打了出来，大概也只有她可以了解我，沉默的听着我。语无伦次的说了好多好多，但并不是那种排山倒海的心境，越说越觉得平静，越会觉得生活大概就是如此，走过了之后就不觉得有什么了，尽管之前会觉得有多艰辛多艰辛。

被岁月无情的打磨之后大概才会有更好的重生吧。如果至此枯萎下去，多不值得。我庆幸我总可以以一种对自己的遭遇无所谓的态度来面对周边的人。我谈不出自己为什么愿意这样，只是一直坚持，一直执着的这样，大概是对我自己的一个肯定吧。

明天就回学校，但不知道用什么给自己交代，如果我不给自己交代点什么的话，会非常不安的。

你撑着雨伞 接我那次

已经足够我 记得一辈子

我懂後来你 不是不坚持

爱情本来就 没万无一失

泪水离开了 你的手指

那不如让它 留在这信纸

我想女孩子 最贴心的是

让爱的人选 结束的方式

我最幸福的事 当过你的天使

趁鼻酸能掩饰 让我们像当时拥抱最後一次

最幸福的事 吹蜡烛时你总为我许愿的手势

为挚爱的人 在左边心口保留位置 是最幸福的事

可惜爱不是 童话故事

不能够永远 依赖着王子

再难过其实 只剩两个字

我怎麽忍心 为难你解释

我最幸福的事 当过你的天使

趁鼻酸能掩饰 让我们像当时拥抱最後一次

最幸福的事 吹蜡烛时你总为我许愿的手势

为挚爱的人 在左边心口保留位置 是最幸福的事

那一阵子有你 美得不像现实

多高兴每一幕 都微笑着静止

我最幸福的事 牵着你的日子

一段爱从开始 即使分开我们都对彼此诚实

最幸福的事 对那片海用力大喊永远的样子

想得起的事 那天和你傻笑着认识 是最幸福的事

_____梁文音 最幸福的事

对我来说，最幸福的事莫过于有一天可以在Kanata面前说我喜欢你，然后像个十七八岁的高中生一样吞吞吐吐的，内心在等待一个答案。

我已经很长时间不愿意去诉说自己的难过

只是认为那是太私人的事情 不想说出来

我不再愿意去发泄和倾诉的时候

也习惯了压抑与无奈

以前我一直没有搞明白因为什么特定的原因而难过

有时会突然觉得很需要一个手臂、一个肩膀让我心安理得

让我觉得我并不是一个人

我想要的也只不过是姐姐那边的电话声不是叹息

爸爸不是还没等我把话说完就挂电话

只不过是我睁开眼的时候是个晴天

只不过是个自信

但越是期盼的事情越是会那么骄奢

奢侈的只能去接受一次次的压在心中无法排解的万般无奈

我不再去恋爱的原因是

在我没有能力的时候恋爱的话 得到的只会是一次次的伤害

如果给不了我希望我宁愿不去期待

我受不了一无所有的同时再给我撒些盐

我不说从来不是因为我多坚强

只是在我能忍即忍的同时还再期待我的努力会让我看到一个美好的结局

如果你看不到我的笑

别借给我肩膀

否则我会忍不住掉下努力克制的泪水

我多希望我可以像宝贝Hanata那样的笑

如果生活还在继续

所有的难过都必须只是一瞬间

转眼就是一张平静的脸